2007. 09. 29  
おもえば私は友達などいないに等しかった
学校に行けば、話もできるし一緒に遊ぶ人もいた
では家に帰ればどうか
遊ぶ人はどこにもいない
そして自分から遊びにいこうとすることもしなかった
自分から遊びにいくときは、友達に会いにいくためではない
友達と言う名の他人がもつモノ(それこそゲームだのマンガだの)が目当てだった。

結局、幼少期から私にとって友とは人以外のことを指すのだろう。

そんな時代を過ごした私は、致命的なまでに人と関わり合うことを拒むようになった。
学校では遊んだり不毛な会話をする人はいた。
しかしそれ以上の関係にはならず、学校という限定地域から外れれば、ごく自然に疎遠になった。
それを悲しいとも残念とも思わず…

恐ろしいことに、友ならまだしも、その思考は肉親や恋人にまで及んだ。
目の前にいればそれなりの感情を持つが、目の前からいなくなったとたん、無意識に他人の関係にまで落しこむ。
電話があろうがメールがあろうが、目の前にいなければ親しみも愛もない他人。
ゆえに会いたいだの話をしたいだの感情を自らおこしはしない。
今にしてみれば短期間での破局など当然。
その後も尾を引いていたことなど愚の骨頂だ。


目の前にしかない信頼。場所限定の愛。
そんなもの、一夜漬けとなにが異なろうか。
あとになって自分も他者も不幸になる、信頼というなの仮面。そんなものを知らず知らずに被っていたとは…
もはやこの異常な思考・感情は止められない。幼少期からのパターンを塗り替えることなど難しすぎる。
ましてやこの心の病はパターンをより鮮やかに色付かせると同時に、自己不信、自己嫌悪を凶悪なまでに押しつけてくる。
社会というシステムが、働かせようと侵しにくる。つまり、働かなければ生きていけない。しかし、今の私には仕事におけるコミュニケーションさえ破綻している。
八方ふさがりだ。どこにも救いがない。

ただ唯一の救いは、頑固に我を貫いたゆえに生まれた、誇れる自己の思想と感性か。
それさえも、伝えられなければ虚無に還るだけだが…
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