2010. 03. 08  
まいどお馴染みのメランコリー

なにやっても楽しくなく、なにやりたいという意欲もない。

人間が一日の半分を楽しいと思うならば、
楽しいの1%も感じない。そんな周期。

それは毎日であり、終了は未定。
打ち止めなしの出血大サービス。表向き血も涙もでないが。


理由がない。または理由がわからない。
他人には見えないところにあるくせに、
自分には気付けない。ならばどうやってわかれというのか。


行動は遅く、また、しない。
達成感はなく、充実感もない。
喜びはない。悲しみはある。
ひたすら無力感に苛まれ、螺旋のままに墜ちていく。

仕事をしているというより、仕事に追われている心地。
なにが成功かわからず、失敗したくないと思う。
いつでも追い詰められている。
これも理由はない。


眠りは救いじゃなくて、一時停止。
苦痛は和らぐのではなく、遅くなるだけ。
朝になれば、苦痛があくびをする。
そのあくびは音叉のようで、
ゆっくり響く。


楽しくはない。理由はない。
一晩あけたけど、未だに心は晴れない。
笑えないし、泣けない。唯一、苦悶の表情をしている、が正しい。

仕事で失敗をした。知らない、というミスで、
多方面に大きな迷惑をかけた。
それが圧力になって、ひどく重く感じる。


人は言った。どんな失敗も殺されるに至ることは稀だ。

そうじゃないと思う。失敗は人を殺す。
誰に殺されるか、勝手な良心の呵責に耐えられず、自分に殺されるんだ。
自分が許せなくて、社会の外れに追いやられる心地がして、後戻りもできないところにきてしまう。

勝手な良心の呵責は、常に蓄積し、生きる度に痛みを加える。

なにかの役にはたっている。そんな日常がわからず、迷惑をかけているという思念が目立ち、人生はネガティブに埋もれていく。いつだってそうだと思いこんでいる。


正直治るとは思えない。
でも死にたくない。
生きる実感がない。
苦痛は常にひっついている。
どうすればいい?
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